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Por fin se desveló el misterio. Desde hace cuatrocientos cincuenta años, los investigadores navales ingleses se han esforzado en averiguar por qué el Mary Rose, ojito derecho de la flota de Enrique VIII, se fue a pique en el año 1545 frente a Portsmouth, durante un combate con los franchutes. En realidad ya se sabía algo: el barco no se hundió por los cañonazos enemigos, sino porque las portas de las baterías bajas estaban abiertas durante una maniobra complicada, entró agua por ellas y angelitos al cielo. Glu, glu, glu. Todos al fondo. Pero faltaba el dato clave: un estudio médico del University College de Londres –eso suena a serio que te rilas, colega– acaba de establecer la causa exacta del hundimiento. El agua entró por las portas abiertas, en efecto. Pero tan imperdonable descuido marinero fue posible porque la tripulación de esa joya de la marina inglesa no era inglesa, pese a lo que su propio nombre indica. Ni hablar. El Mary Rose estaba tripulado por spaniards. Sí. Por españoles. Naturalmente, eso lo explica todo.
No estoy de coña, señoras y caballeros. O la guasa no es mía. Los perspicaces investigatas del University College afirman eso después de pasar veinte años estudiando dieciocho cráneos rescatados del barco. Tras concienzudos estudios antropológicos, la conclusión es que diez de esos cráneos procedían del sur de Europa, debido, ojo al dato, a la composición específica de sus dientes. Se dice, por otra parte, que Enrique VIII iba escaso de marineros cualificados y enroló a extranjeros. Así que, con aplastante lógica científica, los investigadores han llegado a la conclusión de que éstos sólo podían ser españoles. Tal cual, oigan. Ni italianos, ni portugueses ni franceses. Lo de los dientes es decisivo. A ver quién tiene el colmillo así de retorcido, o tantas caries. O tan malos dientes de leche. Vaya usted a saber. El caso es que,bueno. Blanco y en tetrabrik, eso. Leche.
Lo más fino es la conclusión del profesor Hugo Montgómery, jefe del equipo investigador. «En el estruendo de la batalla, se habría necesitado una cadena de mando muy clara y disciplinada para cerrar a tiempo las portas», afirma este Sherlock Holmes de la osteología náutica. Y es que la palabra disciplina en boca de un inglés lo explica todo. Otra cosa habría sido que el Mary Rose hubiese estado en las competentes manos de leales súbditos británicos. No se habría hundido bajo ningún concepto. Pero a ver qué se podía esperar con una tripulación española –lo más normal del mundo, por otra parte, a bordo de un barco inglés–. O sea. Con torpes y sucios meridionales, todo el día oliendo a ajo y rezando el rosario, flojos de idiomas, que no entendían las eficaces órdenes que se les daban en perfecta parla de allí. Así, el hundimiento estaba cantado, claro. Elemental, querido Watson.
Yo mismo, modestia aparte, también he investigado un poco el asunto. Y fíjense. No sólo coincido con las conclusiones británicas, sino que, tras estudiar con una lupa la dentadura postiza de la madre que parió al profesor Montgómery, me encuentro en condiciones de iluminar otros rincones oscuros del naufragio. Y puedo confirmar que, en efecto, así no había quien mandara un barco. Sé de buena tinta –una tinta Montblanc, cojonuda– que el naufragio se produjo cuando el almirante british, que se llamaba George Carew, ordenó «Todo a estribor» y el timonel, que casualmente era de Ondarroa, respondió «Errepika ezazu agindua, mesedez», que significa, más o menos, repíteme la orden en cristiano o verdes las van a segar. Y mientras el almirante mandaba a buscar a alguien que tradujese aquello a toda tralla, una marejada cabroncilla empezó a colarse dentro. «Cierren portas, voto al Chápiro Verde», ordenó entonces el almirante, algo inquieto. Entonces, desde abajo, el contramaestre, un tal Jordi, que era de Palafrugell, respondió. «Digui’m-ho an català si us plau», con lo que míster Carew se quedó de boniato a media maniobra. «Pero de qué van estos mendas» inquirió, ya francamente contrariado. Mientras tanto, los demás tripulantes, que también eran indígenas de aquí, estaban en los entrepuentes tocando la guitarra y bailando flamenco, costumbre habitual de todos los marineros españoles, sin excepción, en situaciones de peligro. Fue entonces cuando los oficiales, nativos de Bristol y de sitios así, rubios y tal, empezaron a gritar: «¡El barco zozobra, el barco zozobra!». Y abajo, algunos tripulantes, que eran tartamudos y además de Cádiz, respondieron, con palmas de tanguillo y mucho arte: «Pues más vale que zo-zobre a que fa-falte, pi-pisha». Y claro. En dos minutos, el Mary Rose se fue a tomar por saco.
Dicen los libros de Historia que las últimas palabras del almirante Carew, antes de ahogarse como un salmonete, fueron: «No puedo controlar a estos truhanes». Pero no. Lo que realmente dijo fue: «No puedo controlar a estos hijos de p***».
Cualquier sueño que merezca la pena soñarse es un sueño que merece la pena luchar
12 Oct 2008 14:51
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Iberista
Registrado: 30 Nov 2007 21:20 Mensajes: 2195
Nova piada dos "Gato"
Gato Fedorento: «Só tornámos as acções de formação do Magalhães ainda mais ridículas»
Número de queixas na ERC bateu todos os recordes. «Gatos» acham que os telespectadores não souberam interpretar o sketche
Por: Redacçãoemailmais artigos deste autor / Catarina Pereira
«Louvado sejas, ó Magalhães» é o nome do sketche dos Gato Fedorento que bateu o recorde de queixas na Entidade Reguladora para a Comunicação Social. Segundo fonte da ERC confirmou ao PortugalDiário, chegaram até ao momento «quase 70» reclamações de católicos descontentes com a associação da missa ao computador.
«Magalhães»: todos «ansiosos» por entregar computadores
«Não estávamos à espera disto, porque não é um sketche que vise directamente a religião, é sobre uma acção de formação do Magalhães. Não tem nada a ver com a Igreja e quem souber ler o sketche vê exactamente isso. Foi a nossa forma de tratar humoristicamente o tema, as pessoas é que não souberam interpretar», disse Miguel Góis, ao PortugalDiário, reagindo à notícia avançada pelo JN.
O «Magalhães» como uma espécie de «Santo Graal» para os portugueses até nem é visão que os «Gatos» queiram dar.
«Penso que não é por aí. A iniciativa até terá o seu valor, mas o nosso trabalho é pegar na parte ridícula, no ponto absurdo disto. Só tornámos as acções de formação do Magalhães ainda mais ridículas. Optámos por fazer do Magalhães uma espécie de figura religiosa, porque era só mesmo isso que faltava», afirmou.
Nas imagens pode ver-se o padre, Ricardo Araújo Pereira, a dirigir a homilia, sempre relacionada com o «Magalhães», e a dar a hóstia - um CD de instalação - aos crentes. O teor das queixas, todas em nome individual, centra-se «essencialmente na ofensa, no achincalhamento e na falta de respeito pelos símbolos religiosos católicos, em especial pelos rituais da Eucaristia», de acordo com fonte da ERC.
O JN ouviu o padre Manuel Morujão, porta-voz da Conferência Episcopal, que acha «muito bem que quem viu as suas convicções mais profundas serem ofendidas se manifeste». Já o bispo das Forças Armadas e de Segurança, D. Januário Torgal Ferreira, disse que «quem não tiver humor, que não veja», já que o sketche «em nada» o feriu.
«Se calhar até já fizemos outros sketches mais susceptíveis de serem criticados por afectarem a religião e a Igreja. E se até o bispo D. Januário diz isso, ninguém pode apontar nada», referiu Miguel Góis.
Fonte da Entidade Reguladora adiantou que a notificação da SIC já foi expedida, devendo chegar entre esta sexta-feira e amanhã à estação.
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